Ось наприклад. За типами водіння автомобіля всі країни можна розділити на три типи. Ввічливі водії в західній Європі, бачачи при дорозі (в будь-якому місці, на переході чи ні) пішохода, обов'язково пригальмовують і пропускають. Більш грубі водії Японії крайней неохоче пригальмовують лише тоді, коли пішоходи зовсім ніяк не можна не збити. Я пишаюся, без всякого сарказму, моїми співвітчизниками, які бачачи стоїть у переходу натискають газ: "фіг він проскочить". Пішохода то не шкода, він швидко відмучилися, а самому щось потім може і сидіти доведеться.

Однак, про Японію. Незважаючи на японське відношення до пішоходів, аварії все-таки трапляються досить рідко, по тій простій причині, що серед японок зовсім немає блондинок. Тобто на дорогах все спокійно. Разом з тим, повна відсутність місцевих блондинок породжує великий попит на імпортних і виходить, що серед Гайдзин живуть в Японії, блондинки складають явно більшу половину, принаймні кращої половини. Дивуватися, що японці всіх іноземців після цього вважають за клоунів, звичайно, не доводиться. На західних порносайтах розділ з японками називається "азіатки". А на японських порносайтах розділ з гайдзінкамі називається "блондинки". Е ... Про що це я?
Випадково виявив в своєму спортивному клубі, що ящик для речей відкривається і закривається не тільки спеціальної клубною карткою, а й карткою реєстрації іноземця (alien registration card), яку видають всім проживають тривалий час іноземцям. Мені здається, що так і було задумано. Простіше дати іноземцю вставляти що завгодно, що він може знайти в гаманці, ніж дати йому зламати замок.
Чи не лаятися ж з іноземцем? Так само як приготування сирої риби, заварювання чаю і виконання будь-якого іншого дії в Японії, лайка теж є давньою священною традицією, зрозуміти яку іноземцям просто не дано. Іноземці, безумовно, дуже корисні в домашньому господарстві, без них не обходиться кожна друга реклама (чого варті лише щасливі американські особи на рекламі японської багатоповерхівки, в якій жодного такого особи жити не буде), але вчити їх японській лайки - звільніть. Це спеціальне мистецтво, тільки для ніндзя. Існує спеціальний припис співробітникам японської державної залізничної компанії JR, що вимагає з іноземцями не зв'язуватися і що б іноземець, що не говорить по-японськи, не намагався зробити, нехай навіть пройти на станцію без квитка - пропустити, а секретну традицію японської лайки не видавати.

По тому, як люди лаються, всі країни теж можна розділити на три групи. Витончені європейці лаються діалогом: один лається, інший виправдовується. Японці лаються рідко, але монологом: один лається, інший мовчить і тихо чекає закінчення процесу. Я пишаюся своїми співвітчизниками, які, як і я сам, завжди на лайку починають лаятися у відповідь, досягаючи повного рівноправ'я, величезного шуму, і відсутність взаємних образ.
Японці ж лаються рідко, але коли починають - це дійсно страшно. Спочатку все ввічливі, попереджувальні, тобто на ноги не наступають, а якщо і наступають, то спочатку попереджають і т.д. І раптом несподівано розумієш, в який же моторошної країні живеш. В обід сидів в ресторані. За сусіднім столиком сидів чимось незадоволений чоловік середніх років. Чим він був незадоволений, зрозуміти було неможливо абсолютно, у японців, коли вони лаються, змінюється мова, інтонація, гучність і акцент. Не знаю вже, що трапилося. Може, суп був несмачний. Може котлети мишачі подали, не знаю, я в котлетах не розбираюся, але на мишачі б теж образився. Але, не суть. Чоловік поставив перед своїм столиком на коліна молодого хлопчика-офіціанта і ще одного старшого чоловіка-начальника і методично, голосно, безперервним монологом півгодини поспіль матюкав цих двох уклінних. Уклінні Чи не намагалися навіть виправдовуватися, мовчали, били головами в підлогу і тільки час від часу тихо засуджували "нам немає прощення".

І ось коли через півгодини клієнту власний монолог набрид і він пішов з ресторану, офіціант і його начальник, так і не розгинаючи спини в поклоні, по черзі, проповзли мимо кожного столика в ресторані, просячи тихим писклявим голосом по два рази вибачення у кожного з відвідувачів особисто, за те вже, що відвідувачам довелося почути, як їх тільки що лаяли. Тобто за винесення сміття з хати.
Не повірите, але по тому, як люди розправляються зі сміттям, всі країни теж можна розділити на три типи. В Європі чистота тримається на відповідальності двірників, які намагаються краще прибирати, і жителів, соромляться двірників і намагаються менше смітити. В Японії все тримається тільки на відповідальності жителів перед іншими жителями (соціально активними бабусями), тому там, де всі один одного бачать, там людям і кидати недопалки на асфальт соромно, а там де нікого немає, там і в кущах можна знайти порожню банку з -під кока-коли. Ну, йшов чоловік по лісі, купив колу з автомата (так, в Японських лісах зустрічаються автомати з газованою водою), а банку було подіти нікуди (сміттєвих кошиків в лісах навпаки не передбачили), ось і сором'язливо заховав її чоловік. І тільки в підмосковному лісі в кущах можна знайти захований іржавий холодильник. Не знаю, може бути хтось по гриби з холодильником ходить, щоб відразу заморожувати знахідки, але потім дощ пішов, холодильник заіржавів і не знадобився ... Мда, не знаю. Так чи інакше, але гонка озброєнь між кидають сміття і прибирають сміття, коли жителі намагаються встигати смітити швидше, ніж двірники встигають прибирати, робить життя повне дивовижних знахідок буквально на кожному кроці.
У японських містах досить чисто в житлових кварталах, активні бабусі підмітають територію навколо своїх будинків абсолютно безкоштовно на добровільних засадах і так само абсолютно безкоштовно на недобровільною основі ловлять всіх хто смітить, тобто отримують владу відбивати добровільне бажання смітити, що, звичайно, ще краще, ніж отримувати зарплату. Місця ж популярні, але громадські, де немає бабусь, які живуть поруч і вважають цю територію своєю областю відповідальності, навпаки, вражають моторошної забрудненістю, від пляжів Сенан до схилів гори Фудзі, яку прибирають хіба що раз на рік добровольці-юннати навесні після сходу снігу, а срут всі інші все, що залишився.
Двірника як професії в Японії не існує в принципі, і, як кожна радянська людина добре розуміє, це величезний удар по творчих спеціальностей. Замість цього, як ви вже здогадалися дві самі творчі професії в Японії - це "переводітеля через дорогу" і "програміст". Простір для творчості у переводітеля через дорогу дійсно необмежений. Ці люди дублюють сигнали світлофора. Програмісти ж ці світлофори програмують. І ось один індус з роботи говорить, що, мовляв, вихідний завтра (нарешті!), Роботи немає, пішли грати в крикет. Ну, пішли, звичайно, тільки коли? Ну, зустрічаємося там в 8 ранку, каже.
Е? О 8 ранку? В неділю? Я зі злої волі начальства щось насилу в 8 ранку на роботу прокидаюся, навіщо в 8 ранку по добрій волі в вихідний? Виявляється, майданчик маленька, місця мало, в 11 приходять футболісти ... Стає небезпечно. На майданчику стоїть спеціальна табличка: "тверді м'ячики використовувати заборонено". Кажуть, що ринг в сумо з'явився, тільки коли в лютому 1578 Ода Нобунага зібрав понад 1500 борців сумо з усієї країни в своєму маленькому замку Азуті. Ринг був придуманий як засіб зробити видовище більш безпечним для глядачів. Може сумоїст і м'який кульку, але зате який важкий, справжній герой.
І ось тепер, кожен героїчна людина, дочитавши це значно довший, ніж смішне повідомлення до кінця, може зробити висновок про те, що є, мовляв, захід, а є, мовляв, схід, і є Росія посередині, якої, мовляв, зрозумілі і ясні і ті і інші крайнощі. І кожен героїчний людина, яка зробила цей висновок, буде абсолютно не правий. По тому що правильний висновок з цього повідомлення насправді такий: автор не прокинувся о 8 ранку, пропустив це чорт-зна-що-таке-занадто-рано-с-ранку (скорочено крикет), а замість цього томився дурьюпісал ці рядки. Не ображайтеся на мене, а купите собі шоколадку, по тому що від шоколаду доголять, а я піду вип'ю свого чаю верес з солодощами з місцевої пекарні, або точніше, бобовной, по тому що в ній не печуть булки, а ліплять цукерки з бобів, значно красивіші, ніж смачні.

Японія - жива країна, і не все в ній так, як на картинках, але тільки західне сонце тут завжди червоне-червоне, точно таке як японський прапор і умебоси на рисі в обенто.
Автор: kitya