Яр Громов вирішив торкнутися важливу тему про чоловічі емоції. Це відмінно, тому що на всіх постсовка чомусь досі прийнята якась крива гра в псевдо альфа-самців.

Вони не плачуть і ніколи не розповідають про свої слабкі сторони, такі собі кіборги з казок про "справжніх мужиків". Весь треш починається саме звідси: пережатие і перекореженние батьками, пороти виховательками, віддані перше кохання лицарі, які грають у незворушних Робокоп, у яких нічого ніколи не болить. Зазвичай вмирають масово після сорока від інсультів та інфарктів, а до цього грають в залізних дроворубів: ламають дрова, відносини, голову над нерозв'язними завданнями і матрицю.

Про це обов'язково потрібно говорити. Яр робить це без задушливої ​​зауми, відверто, щиро, так само, як розповідає про власні факапи, можу ручатися, що якщо він зробить прямий ефір про хлопчиків-травматиків, про те, як повернути собі можливість чувстовать, як із залізного дроворуба знову стати живим - це врятує тисячі хлопчиків і чоловіків. У кожного Кая випаде свій осколок з ока, інтренет в цьому сенсі - велика річ: з різних кінців світу свій інсайт отримають ті, хто, можливо, до цього ненавидів психологів, не вірив в можливість змін, не мав грошей на терапію і гнав думка про те, що просту розмову, в принципі, може допомогти.

Читайте також: Влада над емоціями: як ваш настрій змінює життя ще 100 людей

Тема "Що відчуває хлопчик" - важлива, тому що вона табуйована. Хлопчики чують з дитячого саду ласкаве і ніжне: "нюні тут мені розпустив, зберися, ганчірка, ти ж - чоловік, який не Гунда!".

Одного з моїх пацієнтів мама сікла скакалки з дворічного віку до крові, так жінка виявляла свою любов, в двох своїх шлюбах "скакалки сек" дружин вже син, тільки більш витончено, караючи знеціненням, ігнор, переводячи морально, коли він все-таки вирішив розгрібати завали і дістати все "іржаві цвяхи" з серця, вбиті ніжною мамою. Біль виявилася такої сили, і несвідоме надавало такої потуги опір, що в успіху підприємства на секунду засумнівалася навіть я.

Нескінченне повагу людям, які вирішили спускатися до своїх демонам по гвинтових сходах, і такий же нескінченний респект ту дівчину, яка зважилася зі своїм коханим на терапію, проходячи разом всі кола пекла, а лицар, треба сказати, творив і витворяв, відколював феєричні фортели, з яких злісне знецінення - найменш шкідливе.

Згадала уривок статті, котру перекладала Юлія Лапіна, де мова йде про дівчаток і токсичних мам, але травматик - це поза гендерна, тому "дочка" в тексті я замінила на "дитина".

"Громадська думка впевнено - якщо відносини мати-дитина зайшли в глухий кут, треба уважніше придивитися саме до дитини. Культурні міфи про материнство, нібито всі жінки - джерело любові для своїх дітей, що материнство - інстинкт, і що все матері люблять своїх дітей безумовно - і формують ставлення людей до сина, який або повністю перервав спілкування з матір'ю, або підтримує мінімальний контакт і це очевидно не тільки близьким, але і малознайомим людям. і ось суспільство стає на сторону матерів, часто підкріплюючи свою поз іцію інтерпретацією біблійних заповідей, не дивлячись на обставини.

У той же час, якщо батько перериває спілкування з дитиною, то він може сподіватися на співчутливі коментарі про складнощі виховання дітей і про те, що дорослі діти і правда можуть бути нестерпними. Якщо розрив ініціював батько, то передбачається, що всі варіанти вирішення проблеми вже випробувані і що найважливіше - батько зробив все що міг. Суспільство піднімає келих за батька, який намагався, але у нього не вийшло і завжди готове підставити плече підтримки.

Нелюбимий дитина позбавлена ​​презумпції невинності. Замість цього суспільство охоче навішує ярлики який він невдячний, різкий, самозакоханий і т. П. Йому нагадують знову і знову, що його годували, одягали і у нього був дах над головою, а якщо його емоційні потреби в дитинстві не були задоволені, а любов і підтримка на нього не поширювалися, так це тільки він сам і винен. Або що він перебільшує і драматизує, тому що мама ж виросла нормальною людиною. В результаті суспільство критикує і тисне, продовжуючи принижувати нелюбої дитини, як це робила її мати і, можливо, інші члени сім'ї та соромити його в процесі цього тиску.

Громадське несхвалення часто перешкоджає на шляху як до одужання, так і до повернення собі свого життя, створюючи новий внутрішній конфлікт.

Як писала про це одна жінка: "Як мені пояснити наскільки токсичним була поведінка моєї матері, щоб мої слова не звучали невдячністю і ниттям? Кожен раз, коли я піднімаю цю тему, навіть з близькими друзями, я натрапляю лише на несхвалення. Але невже дочірній обов'язок - це щось настільки болісне? Невже я повинна її бачити лише тому що вона цього активно домагається? "

Історії нелюбимих дітей одні з тих, які ніхто не хоче слухати. Нелюбимі діти і так відчувають себе не від світу цього через те, як з ними поводилися в їхній родині; додайте до цього громадський рівень відмови в прийнятті та розумінні, якщо вони вирішили розірвати або обмежити спілкування, для багатьох це жахливо складно. Іноді це єдиний спосіб зцілитися.

Нелюбимі діти рідко розповідають кому-небудь про те, що відбувалося в дитинстві в їхньому будинку, частково тому що вони вважають, що так відбувається у всіх сім'ях. Нормалізувалася таке поводження з собою, навіть якщо воно сильно поранило проявляючись в ігноруванні, приниженні, ізоляції, залякування, жорстокій критиці - це тільки одна причина. У міру дорослішання, спілкуючись з іншими сім'ями і починаючи бачити, що, можливо, в інших сім'ях все по-іншому, мовчання може бути пов'язано з соромом і тривогою, нібито вона самі винні, що з ними так поводяться.

Оскільки нелюбляча матері часто виправдовують свій гіперкритицизм і вербальне насильство перекладаючи відповідальність на дітей, кажучи речі на зразок "Я б тебе не карала, якби ти не був таким грубим і тюхтієм!", "Ти постійно ставиш дурні питання, у мене та інших справ вистачає , щоб витрачати час на розмови з тупими людьми "," Якщо б ти був краще, мені б не доводилося кричати на тебе! " - почуття сорому таким чином стає першою і автоматичної реакцією. Це стає ще однією потенційною причиною підтримувати мовчання, тому що менше всього на світі хочеться, щоб твої "недоліки" побачив весь світ.

У підлітковому віці потреба вписатися в групу і бути схожим на інших на тлі триваючого сорому і тривоги часто заважають нелюбимого дитині отримати допомогу і підтримку у ровесників, відкривши їм правду.

Дослідження показують, що і насильство, і жорстоке батьківське ставлення роблять людей більш чутливими до сорому; безсумнівно, частково це пов'язано з фактом того, що іноді материнське поведінку навмисно включає в себе дії, покликані впливати на поведінку дитини почуттям сорому або через те, що батько не може впоратися з проявом своїх власних емоцій. Але бути "схильної до сорому", як називають це дослідники, пояснює і інший аспект проблеми - яку саме роль відіграє сором в ранах нелюбої дитини і в його спробах з усього цього вибратися.

У книзі "Зворотний бік батьківства" обговорюють, як вони це називають, "токсичний розрив" в дитячо-батьківських відносинах і як це відноситься до батьківського сором і як це провокує сором в дитині. (Тут ми описуємо можливий механізм з боку батька). Автори визначають "токсичний розрив" як щось, що активно пошкоджує відчуття власного Я.ребенка, часто в результаті того, що батько втрачає контроль над своїми емоціями і загрожує, кричить або обзиває дитини (емоційний і вербальний насильство). Почуття провини дитини призводить до фізичних наслідків: біль в шлунку, напруга або відчуття грудки в грудях і горлі, імпульсах уникати очного контакту.

Читайте також: Ковтай, що не жуючи: як правильно "перетравлювати" емоції?

Дитина робить сором частиною себе і починає думати про себе як про "поганому" або "даремне". Siegel і Hartzell відзначають, що часто причина - це власний сором батька (результат того, як з ним поводилися в дитинстві) - саме він підсвідомо призводить батька в стану повного занурення в свої власні емоції і в таким моменти підсилює нездатність бути на контакті з дитиною. В результаті батько фокусується на свій власній безпорадності і некомпетентності. Цей жахливий цикл може бути зупинений тільки усвідомленням ситуації батьком і концентрованим зусиллям виправити цей "токсичний розрив".

Кажуть про різницю між соромом і почуттям провини, хоча обидві ці емоції вважаються "сконцентрованими на собі" емоціями. Немовлята народжуються не вміючи відчувати ні те, ні інше; вважається, що діти починають відчувати їх в 3 роки. З цих двох емоцій найбільш токсичний сором і саме він має велику тенденцію до "застрявання" в людині.

Почуття провини виростає з певної поведінки, тоді як сором включає в себе саму суть Я. Цікаво, що згідно з дослідженнями, почуття провини може посилити емпатію, але сором порушує нашу здатність співпереживати. Чому так може бути?

June Price Tangney і її колеги висловлюють следующе думку: "егоцентричним фокусування сорому на своєму" поганому Я "(замість концентрації на погану поведінку) заважає процесу емпатії. Люди в муках сорому замикаються глибоко в собі і менш здатні направляти свої когнітивні й емоційні ресурси на поранених інших ".

Коли імпульс заперечувати або ховатися від почуття сорому екстремально сильний, сором спливає як міхур на поверхню, неусвідомлено, в інших формах. Люди, схильні на сором, відчувають інтенсивну злість, висловлюють цю злість руйнівними способами і роблять все можливе, щоб перекласти провину з себе на інших. Не варто й говорити, що їх здатність підтримувати відносини серйозно знижена. Як далеко здатні зайти люди, щоб втекти від свого почуття сорому буде залежати від інтенсивності їх болю. Виводити сором і Шеймінг на світло, бачити і усвідомлювати їх походження - важливі кроки на шляху до зцілення. "

Підпісуйся на Сторінки UAINFO у Facebook , Twitter и Telegram